себе

2photo.ru/15519-kreativnye-raboty-lukasz-murgra...

---

а Я ведь говорю... а меня никто не слушает. Всем важно выглядеть хорошо...

29.08.2011 в 12:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Secret Garden:

Храните фотки, не удаляйте фотки. Если вы себе не нравитесь – просто не смотрите, но сохраните фотку на жесткий диск, пусть лежит, благо жрать не просит. Если у вас рав на 10 метров – переведите в жпег и сделайте 1000 по длинной стороне, чтобы когда-нибудь вы смогли напечатать ее 10*15. Если вы съездили на шашлыки с друзьями и привезли стопицот фоток – оставьте пять, потому что через десять лет они будут иметь значительно большую ценность для вас, чем новая клевая аватарка для фейсбука. Память не бесконечна, чердак не резиновый, жизнь не повторяется: относитесь бережно к тому, что может стать самым дорогим воспоминанием.

Сейчас вы еще не знаете, что Вася уедет в Штаты, получит вид на жительство, начнет лысеть, заговорит с акцентом на родном языке и будет стесняться страны, из которой приехал, Аня выйдет замуж за шведа, родит ему ребенка и разведется (ребенок останется с отцом, а Аня будет бегать по судам), Павлик спьяну поцелуется с сашиной женой, получит по морде, и их уже нельзя будет приглашать вместе – только порознь, иначе один не придет, Катя тоже родит, поправится на 20 кг и из тоненькой сероглазой русалочки превратится в краснолицую бабу (вы все равно будете ее любить), девочка, которую обнимает ваш друг и чьего имени никто не помнит – то ли Галя, то ли Полина – тихо угаснет от какой-то нелепой болячки, которую не распознали вовремя, а вы обрежете косу и больше не сможете отрастить волосы до той же длины. Но пока, на этой фотографии, вы все вместе улыбаетесь в объектив камеры, которую фотограф поставил на пень, а сам помчался, чтобы успеть в кадр - такие молодые, такие счастливые, с горящими глазами, а в нижнем правом углу – белая полоска и блик солнечного зайчика.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Хочу вид из окна что бы был на лес, во двор, всеравно куда, но на много деревьев и без машин...

---

...

Погода очень нравится... НО МНЕ НРАВИТСЯ УТРО! ДЕНЬ! И почему-то именно в будни...
Хочется бродить по улицам. Съездить в другой город. В мире столько всего интересного, на что не хватает времени.
Очень хочется уволиться и уйти в рисование. Возможно даже рисовать на заказ.

Я так завидую тем, кто этим занимается... ><

---

СЫыыырррр

Я не удержался.. купил голубой сыр. 175р за 140 гр.
Остеркрон... божественне, плесне, мягок, СОЧЕННАТУРАЛЕннн!!1111 А запах....
Кружицо голова в восторге... @@

---

Ололол, прям оно хД

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считает на острове самым непопулярным премьер-министром.

рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

дева

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Скорпионам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

---

Во рту от болезни и не только привкус гноя и крови. =_= Или просто гноя... Бесит.

---

Очень люблю такую погоду.
Когда светит солнце, прохладно, на деревьях еще много зеленых листьев. На тебе куртка, но не настолько тяжелая, что напрягает.

Хочется ходить с друзьями по улицам, в кино, в старую "золотую осень", что-то обсуждать... Хорошо именно днем и в начале вечера. Потом что-то неуловимо меняется, словно обязывает на какое-то определенное действие, делает взрослее. =(

><
Хочется делать что-то приятное и не сидеть на долбанутой работе убивая глаза, спину и нервы.

Вчера Я лежал под теплым одеялом, закутавшись с головой... Во рту был дурацкий привкус чеснока хД И в голове было так хорошо. Как дежавю. Очень навеяло приятные воспоминания про пр-т Ленина. .. . Иии много всего хорошего. Не спалось до самого утра... мучало какое-то жуткое ощущение неизбежности.

...
Немогу сказать чего-то плохого или хорошего, но... В воздухе висит огромное НО, которое служит рамками для меня и всего остального. Чуствую себя в прострации. Выкинутой из мира.

---

Надо вас мне... Надо.

---

Для незабыть

24.08.2011 в 13:23

Пишет  vedikons:

ky
pda.diary.ru/ - мобильная версия дневников

---

Парики для феста

viewitem.eim.ebay.ru/New-Long-Dark-RED-Cosplay-...
viewitem.eim.ebay.ru/46-Short-light-blue--party...

---

Бляяяяяя >

24.08.2011 в 07:24

Пишет  Ом, мелкий бог в шкуре лягушки:

Смотреть всем

24.08.2011 в 00:15

Пишет  Yunme:

Я думаю, мои впечатления от этого мини-комикса такие же, как и у всех остальных...........................

23.08.2011 в 20:50

Пишет  Нитриксъ:

omg
ТЫРЕНО.

просто. крутите. вниз. этот. комикс.

и это...отпишите впечатления)

---

=_=
Некогда мне рисовать.
Но нарисовал... ><
Банковский рабочий, блё!
Для флешмоба

здесь

www.diary.ru/~Rai-Kuri/p165369135.htm?from=last...

---

Чувствую сегодня себя отвратно. Физически и морально опустошенным.
Еще маньяк перешедший в район, в котором сейчас Я живу, не дает покоя. Пол ночи снились кошмарные беспокойные сны.
Вообще-то, обычно мне похуй... Но в этот раз как-то.. неприятно. Потому что одну из жертв нашли буквально в соседнем дворе. Вообще, кто-то говорит, что орудуют разные маньяки.. Но от этого не спокойнее.
Один из них или он единственный - перерезает сухожилия, толи дробит кости в конечностях. По слухам, единственной женщине, которая выжила, ампутировали руки оО
+ снятый скальп.

Никуда сегодня не пошел.

Проведу ка Я день дома, с ройбушем и компьютером.

---

хД

Итак, дядя психолог долго цокал языком, качал головой и чесал репу, и наконец вынес вердикт: Эксгибиционистка!

Еще не было порыва раздеться в общественном месте? Вот и молодца) *Дядя Фрейд что-то пишет в своем бланке* Не хотите примерить эту рубашечку? Что значит неудобная?! Обычная смирительная рубашка!

Пройти тест

---

Все-таки разгребать шкафы это ппц печально.
С одной стороны понимаешь, что эти вещи ты уже никогда не наденешь, но каждая шмоточка хранит свою историю, свою воспоминания, а некоторые вообще выбиты у мамы с истерикой в те времена, когда она покупала тебе одежду.
Выбросила Я конечно немного. Где-то 1/3 вещей... Но выкинуть все сразу не поднимаются руки.
Еще часть вещей вытащила на раздачу.
Как в моих вещах оказалась полиэстеровая блузка? Полиэстер отвратителен >< Я хрен знает, но выглядит она охрененно =( Носить не буду... Мож у кого нет аллергии на полиэстер? Тому отдам. Там еще всякие колготки не разу ненадетые за отсутсвием случая, милый сарафанчег со сломанной молнией тоже ненадетый... Чужие огромные мужские свитера фетишь у мя по ним. Хочу свой такой же!.... и т.д. хД

Пакет с одежкой на выброс аккуратно поставила рядом с мусорным контейнером. Вдруг кому из несчастных пригодится... ><

---

Ыыы

---

К черту.

Ну, блё..
отчего так ребра-то болят?
Арррр, так и хочется выдрать все органы, кинуть в помойное ведро и забыть о них навсегда.
Ну зачем они так необходимы? =_=

@темы: не кантовать

---

=З

17.08.2011 в 14:50

Пишет  Nanoe Tetsu:

Пионэры, идите в жопу.

• -Фаина Георгиевна, как ваши дела?
  -Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
  * Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.
  * Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
  * «Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности»
  * Цинизм ненавижу за его общедоступность.
  * Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите : "Умерла от отвращения"
  * Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите,чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
• * -Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна? Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
  * Я себя чувствую, но плохо.
  * "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
  Не задумываясь она ответила: "Седые!"
  * "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
  - "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
  * «Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы».
  * «Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.»
  * «Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому».
  * «Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза».
  * Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление…" ― Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, ― вздохнула Раневская.
  * Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
  * Как я завидую безмозглым!
  * Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».
  * Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
  -Хотелось бы мне иметь ее ноги- у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут.
  * Много курила. Врачи удивлялись ее легким: -Чем же вы дышите? - Пушкиным, - отвечала она.
  *Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая и курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель Театра им. Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
  – Вас не шокирует, что я курю?

---

...

Почему в итоге Я всех пинаю по фесту? =_=