Это дикое перутомление... оно сводит меня с ума.

почти две бессонные недели.. Я просто немогу спать.

Я не хочу, что бы мои органы снова отказали из-за того что я не могу спать.

Я лежу в постели с закрытыми глазами и думаю.. слишком много мыслей.

Я просто хочу поспать.

Успокаивающие травки, осознание того, что почти все хорошо и больше не нужно так сходить с ума, алкоголь, горячие ванны.. все это не помогает. Нужно что-то еще.

Я не знаю...

Спать.

---

Я буду верить. Я так устроен.

Но Я готов.

Я всегда буду готов к тому, что может пойти что-то не так... Что меня предадут.

Да, это больно. Но я готов.

Ведь там, где ты не можешь сделать плохо кому-то и быть счастлив, ты будешь несчастен сам.

Просто это выживание.

Иначе незачем жить.

Я так считаю.

Я хочу, что бы все было хорошо. У всех. Но это нереально.

Плохо уже сейчас. Значит потом все будет хорошо. Я верю в это. Я верю людям.

Есть люди, которым Я не смогу сделать больно и принесу свое счастье им в жертву, но таких мало.

Я ценю себя больше, чем тех, кто мне не так близок как те, кто действительно приближен.

Я НЕМОГУ РАБОТАТЬ! Мне не лень, но Я не могу работать... (

---

И, кстати, платья и прочую дребедень Я заказал почти сразу после нового года хД Одежда крутая и ей нужно соответствовать хДддд
Тогда еще было слишком долго до сейчас. До того, что есть в моей голове сейчас. Это всего какие-то недели...
Хватит искать связь между этим хДддд

---

А вообще мне все еще не хорошо.
Причинять боль, хоть и не настолько близким, понимать это...
К тому же я чувствую это

...

не только за себя >< Я переживаю.
Я не хочу, что бы было так плохо. Никому.
Но, почему-то, это неизбежно...

Если исчезнут негативные эмоции, все будет еще хуже.

Переживем.
Сумасшедшая, лучшая и больная неделя позади.
Впереди еще много всего.

За отпуск я так и не выспался. Все еще между сном и реальностью.
Я хочу выспаться.

---

Ну... вот как то и.. Шика, ебаный Иисус.

Что, правда, так заметно?
)

---

Чувствую себя школьницей х)

Это полный пц хДДДдд

Но сейчас мне плевать. Мне хорошо. Хорошо так, как небыло уже очень давно. Было ло ли?

Да, все же оно повторяется. Только теперь это делаю Я. (

От этого печальтоска, но..

НО!!!!!1....

)

---

Боль

---

Кричать.

---

Никому нет дела, что есть у нас внутри.

В итоге, всеравно, влияет только то, что остается снаружи, то, что проходит сквозь череду отсеивателей.

Не задумываясь, могу сказать, что только это и верно.

---

Да, да, да...

Я слишком много могу написать... Но это будет слишком.

---

Не торопись, тебя никто не ждёт.
Лишь только неустанный тихий ужас
Ухватит по привычке за живот,
Топча ворованный лоскут сплетённых мужеств -
Язык просунув в твой застывший рот;
Случайный друг, ты никому не нужен.

Не торопись. Зря нервы не мотай.
Они тебе понадобятся ночью,
Когда, с себя содрав покровы тайн,
Твой страх в тебя вонзится со всей мочи -
Шепча на ухо еле слышно: mine.
Случайный друг, я не приду на помощь.

Случайный друг, коль жребий брошен был
Всё, что осталось нам - терпеть или сдаваться.
Сдавайся же. Страх остудил твой пыл -
Я не могу так низко опускаться.
Пусть кровь уйдёт из пожелтевших жил,
Но до тех пор я выберу сражаться.

Не плачь, не плачь, несчастный глупый друг.
Твой ужас явственен, вещественен, опасен.
Ты не родился для подобных мук,
Для этой силы и подобной страсти.
Сейчас и здесь, не размыкая рук:
Тебе - исчезнуть, мне же - оставаться.

(с)

---

Осталось только вырасти

Твердишь те слова будто для себя...

это заставляет меня думать обратное.

---

не хочу уезжать

Никто не знает что будет через два года.

Может быть меня не будет.

Мне нужны силы, что бы пережить настоящее.

---

Теперь Я официально свободен/разведен.

Это был сознательный шаг.

Дело давно к этому шло.

Картинка в тему.

тык

img3.joyreactor.cc/pics/post/%D1%8D%D0%BA%D0%B7...

Я безумие.

---

Я в скорлупе. Моя скорлупа моя боль.

Я люблю вас, но вы не отпускаете меня.

Мы - единый организм. Мы не можем иначе.

Это зависимость. Я завишу от вас. Вы закрываете, затмеваете внешний мир для меня.

Я знаю, что Я важна для вас. А вы для меня еще больше.

Я знаю,что это должно когда-нибудь прекратиться. И тогда Я сойду с ума окончательно. А вы будете счастливы избавиться от меня.

Так будет. Я в этом уверен.

Я уже сумасшедший. Я уже в своем безумии.

Я растворен в вас.

Я хочу вырваться, но вы не пускаете меня. Потому что вы во мне.

Мне нужна та поддержка, что бы перестать быть таким. Но..

Это вечное "но" заставляет меня реветь от безысходности...

Хватит палить мою боль, Я должен закрыться еще сильнее?

Я должен смеяться еще громче и выворачиваться на изнанку...

---

Доверяйте тем людям, которые умеют видеть в вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой, любовь, скрывающуюся за гневом, и – причину вашего молчания.(с)

Баян, ванилизм, но. Да.

---

Боль.

Почему именно так?

Отступление от рефлексии.:

Гулять по почти пустому сибу в 5 утра просто чудесно да еще и в халате х)

Хотя непостижим вопрос, что делает так много людей утром в парке... Впрочем, наверное то же что и мы хД

---

Едем в сиб.

Мальчишник.

Надеюсь никого не потеряем ни на каких крышах и трумексиканец не убьет нас своей текилой, что бы потом мы катились на катере по томи? ШТОАБЛЯТЬЯНЕСУ хДДДд

Лол

---

Чувствую себя беременным.

Нет, не тем, что может быть.

Я чувствую как кусок склизких эмоций переворачивается во мне каждый раз, когда Я есть.

Это наркомания, которую Я немогу описать.

Я могу изливать из себя только это.

Зачем Я есть. зачем.

зачем

хахаха

Все это нужно прекратить. Вырезать...

Холодные пальцы

Я умираю?

Ебанутая ты

да

---

Плохая Сакура, плохаяплохаяплохая...

Нет, не стыдно хД

А жизнь-то, все больше становится похожей на сериал.

Дурацкий, непонятный, но сериал хДДдд